***همه چیزززز***

آنشرلی با موهای قرمز رو یادتونه؟

این اصغر ه با مو های مشکی...

اصغر درتکرار غریبانه ی روزهایت چه گذشت درکنار دریاچه ی نقره ای؟

همین روزاس که روی مودما عکس مثانه یه ادم سالم رو بزارن

کنار عکس مثانه یه معتاد اینترنت.مقایسه کنن وبه ملت هشدار بدن.....

معلمی از دانش آموزانش خواست "فواید گاو بودن" را بنویسند و نوشته ای که در زیر می خوانید تمام و کمال انشای آن دانش آموز است

با سلام خدمت معلم عزیزم و عرض تشکر از زحمات بی دریغ اولیاء و مربیان مدرسه که در تربیت ما بسیار زحمت میکشند و اگر آنها نبودند معلوم نبود ما الان کجا بودیم.

اکنون قلم به دست میگیرم و انشای خود را آغاز می کنم.

البته واضح و مبرهن است که اگر به اطراف خود بنگریم در می یابیم که گاو بودن فواید زیادی دارد.

من مقداری در این مورد فکر کردم و به این نتیجه رسیدم که مهمترین فایده ی گاو بودن این است که آدم دیگر آدم نیست. بلکه گاو است.

هرچند که نتیجه گیری باید در آخر انشاء باشد.

بیایید یک لحظه فکر کنیم که ما گاویم. ببینیم چقدر گاو بودن فایده دارد.

مثلا در مورد همین ازدواج که این همه الان دارند راجع به آن برنامه هزار راه رفته و نرفته و برگشته درست می کنند.

وقتی گاوی که پدر خانواده است میخواهد دخترش را شوهر دهد، نگران جهیزیه اش نیست. 

نگران نیست که بین فامیل و همسایه آبرو دارند. مجبور نیست به خاطر این که پول جهاز دخترش را تهیه نماید برای صاحبش زمین اضافه شخم بزند، یا بدتر از آن پاچه خواری کند.

گوساله های ماده مجبور نیستند که با هزار دوز و کلک دل گوساله های نر را به دست بیاورند تا به خواستگاریشان بیایند، چون آنها آنقدر گاو هستند که به خواستگاری آنها بروند، از طرفی هیچ گوساله ماده ای نمیگوید که فعلا قصد ازدواج ندارد و میخواهد ادامه تحصیل دهد. تازه وقتی هم که عروسی می کنند اینهمه بیا برو، بعله برون، خواستگاری، مهریه، نامزدی، زیر لفظی، حنا بندان، عروسی، پاتختی، روتختی، زیر تختی، ماه عسل، و زبونم لال طلاق و طلاق کشی و... ندارند.  برو ادامه مطلب

ترسناکترین سوال؟

آخرین نفر کی دستشویی رفته؟؟؟؟؟؟؟

یه روز سه تا خانوم مرغه به هم میرسن.

اولی میگه چه روزگاری شده.دیشب تو کیف دخترم عکس یه جوجه خروس پیدا کردم...

دومی میگه اینکه چیزی نیست.یه روز دیدم دخترم تو خیابون داره با یه خروس میگه و

میخنده..سومی میگه اینها که چیزی نیست.من دیشب تو کیف دخترم یه تخم مرغ پیدا کردم..

خود پرداز چیست؟

.

.

.

.

.

تنها موجودیست که در قبال ارایه خدمات ووجه نقد ازشما

تشکر به عمل می آورد.

قدرشو بدونید تو این دورو زمونه کی واقعا اینجوریه!!

خخخخخ چیست؟

تیکاف غضنفر به مدت 10 ثانیه قبل از تف کردن.....!!

با عرض معذرت انواع ر.ی.د.ن بچه...

5 ماهگی تو دستت...

5سالگی تو اعصابت...

15 سالگی تو آبروت...

25 سالگی تو پولت..

بعد از این که مردی تو روحت...

در ایران...

تو دستشویی فکر میکنن...

تو حموم آواز میخونن..

سر کلاس میخوابن...

تو رختخواب با تلفن حرف میزنن...

موقع درس خوندن بازی میکنند...

موقع رانندگی اس ام اس میدن...

کسی که ازش متنفرن چشم میگن..

با کسی که دوستش دارن دعوا میکنن..

موقع تی وی دیدن فیسبوک چک میکنن..

موقع فیسبوک چک کردن غذا میخورن..

موقع خواب بیدارن..وموقع بیداری خوابن..

واوقات فراغت کار میکنن..

ینی هیچ جای دنیا اینجوری فعالیت نمیکنن به خدا.     نخند تو بدتری....

ﭘﺴﺮ ﺑﭽﻪ ﺍﯼ ﭘﯿﺶ ﭘﺪﺭﺵ ﺍﻭﻣﺪ ﻭ ﮔﻔﺖ ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻦ ﺑﻢ ﺑﺪﻩ
ﺗﻮﭖ ﺑﺨﺮﻡ ﮔﻔﺖ ﻧﺪﺍﺭﻡ ﻓﻘﻂ ﯾﻪ ﺧﺮﻭﺳﯽ ﺩﺍﺭﻡ ﺑﺮﻭ
ﺑﻔﺮﻭﺷﺶ ﭘﺴﺮﻩ ﺧﺮﻭﺳﻮ ﺑﺮﺩ ﮐﻪ ﺑﻔﺮﻭﺷﻪ ﻭﻟﯽ ﮐﺴﯽ
ﻧﺨﺮﯾﺪ . ﺭﻑ ﺩﻡ ﺩﺭ ﯾﻪ ﺧﻮﻧﻪ ﻭ ﺩﺭ ﺯﺩ ﯾﻪ ﺯﻥ ﻣﯿﺎﻧﺴﺎﻟﯽ ﺩﺭﻭ
ﺑﺎﺯ ﮐﺮﺩ.
ﭘﺴﺮﻩ : ﺧﺮﻭﺳﻮ ﻣﯿﺨﺮﯼ . ﺯﻥ ﮔﻒ ﻓﻌﻼ ﺑﯿﺎ ﺩﺍﺧﻞ . ﭘﺴﺮﻩ
ﺭﻑ ﺩﺍﺧﻞ ﺗﺎ ﺧﻮﺍﺳﺘﻦ ﺩﺭ ﻣﻮﺭﺩ ﺧﺮﻭﺱ ﺻﺤﺒﺖ ﮐﻨﻦ ﯾﮑﯽ
ﺩﺭ ﺯﺩ . ﺯﻧﻪ ﮔﻔﺖ ﺷﻮﻫﺮ ﻣﻨﻪ ﺑﺮﻭ ﺗﻮ ﺯﯾﺮ ﺯﻣﯿﻦ ﻗﺎﯾﻢ ﺷﻮ.
ﺩﺭﻭ ﮐﻪ ﺑﺎﺯ ﮐﺮﺩ ﺩﯾﺪ ﺷﻮﻫﺮﺵ ﻧﯿﺲ ﺩﻭﺱ ﭘﺴﺮﺷﻪ ﻫﻨﻮﺯ
ﮔﺮﻡ ﺻﺤﺒﺖ ﻧﺸﺪﻩ ﺑﻮﺩﻥ ﮐﻪ ﺩﺭﻭ ﺯﺩﻥ . ﺯﻧﻪ ﮔﻔﺖ ﺷﻮﻫﺮﻣﻪ
ﺑﺮﻭ ﺗﻮ ﺯﯾﺮ ﺯﻣﯿﻦ،ﻗﺎﯾﻢ ﺷﻮ . ﺯﯾﺮ ﺯﻣﯿﻦ ﺗﺎﺭﯾﮏ ﺗﺎﺭﯾﮏ ﺑﻮﺩ.
ﭘﺴﺮﻩ ﺑﻪ ﻣﺮﺩ ﮔﻔﺖ ﺧﺮﻭﺱ ﻣﻨﻮ،ﻣﯿﺨﺮﯼ ﮔﻔﺖ ﺻﺪﺍﺗﻮ ﺑﯿﺎﺭ
ﭘﺎﯾﯿﻦ ﻣﺎ ﺭﻭ ﻣﯿﺸﻨﻮﻥ .
ﭘﺴﺮﻩ : ﻫﺮ ﺟﻮﺭ ﺭﺍﺣﺘﯽ ﺍﻻﻥ ﺩﺍﺩ،ﻣﯿﺰﻧﻢ.
ﻣﺮﺩ : ﺑﺎﺷﻪ،ﻗﺒﻮﻝ ﭼﻨﺪ؟
ﭘﺴﺮﻩ : ﭘﻨﺠﺎﻩ ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻦ
ﻣﺮﺩ : ﻧﻤﯿﺨﺮﻡ ﮔﺮﻭﻧﻪ
ﭘﺴﺮﻩ : ﺑﺎﺷﻪ ﺍﻻﻥ ﺩﺍﺩ ﻣﯿﺰﻧﻢ
ﻣﺮﺩ : ﺑﺎﺷﻪ،ﺑﮕﯿﺮ ﺍﯾﻨﻢ ﭘﻮﻝ
ﺑﻌﺪ ﭼﻨﺪ ﻟﺤﻈﻪ ﭘﺴﺮﻩ : ﺧﺮﻭﺳﻮ ﻣﯿﻔﺮﻭﺷﯽ
ﻣﺮﺩ : ﭼﻨﺪ ﻣﯿﺨﺮﯼ
ﭘﺴﺮﻩ : ﭘﻨﺞ ﺗﻮﻣﻦ
ﻣﺮﺩ : ﺗﺎﺯﻩ ﭘﻨﺠﺎﻩ ﻫﺰﺍﺭ ﺑﻢ ﻓﺮﻭﺧﺘﯽ
ﭘﺴﺮﻩ :: ﻫﺮ ﺟﻮﺭ ﺭﺍﺣﺘﯽ ﺩﺍﺩ ﻣﯿﺰﻧﻢ
ﻣﺮﺩ : ﺑﺎﺷﻪ ﭘﻮﻟﻮ ﺑﺪﻩ
ﺑﻌﺪ ﭼﻨﺪ ﻟﺤﻈﻪ، ﭘﺴﺮﻩ : ﺧﺮﻭﺳﻮ ﻣﯽ ﺧﺮﯼ؟
ﻣﺮﺩ : ﭼﻘﺪ؟ ﭘﺴﺮﻩ : ﺻﺪ ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻦ
ﻣﺮﺩ : ﮔﺮﻭﻧﻪ. ﭘﺴﺮﻩ : ﺻﺪﺍﻣﻮ .....
ﻣﺮﺩ : ﺑﺎﺷﻪ ﺍﯾﻨﻢ ﭘﻮﻟﺶ
ﺑﻌﺪ ﭼﻨﺪ ﻟﺤﻈﻪ،: ﭘﺴﺮﻩ : ﺧﺮﻭﺳﻮ،ﻣﯿﻔﺮﻭﺷﯽ؟
ﻣﺮﺩ : ﺑﮕﯿﺮ ﭘﻮﻝ ﻧﻤﯿﺨﻮﺍﻡ ﻓﻘﻂ ﺩﺍﺩ ﻧﺰﻥ
ﺑﻌﺪ ﺍﻭﻥ ﺯﻧﻪ ﺍﻭﻣﺪ ﮔﻒ،ﺑﯿﺎﯾﯿﺪ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺷﻮﻫﺮﻡ ﺭﻓﺖ. ﭘﺴﺮﻩ
ﺭﻓﺖ ﻫﻢ ﺗﻮﭖ ﺧﺮﯾﺪ ﻫﻢ ﺩﻭﭼﺮﺧﻪ. ﺧﺮﻭﺳﻢ ﺑﺎ ﺧﻮﺩﺵ ﺑﺮﺩ
ﺍﻭﻣﺪ ﺧﻮﻧﻪ ﺩﯾﺪ ﭼﺸﺎﯼ ﺑﺎﺑﺎﺵ ﻗﺮﻣﺰﻩ ﮔﻔﺖ،ﺑﺎﺑﺎ ﺧﺮﻭﺳﻮ
ﻣﯿﺨﺮﯼ. ﭘﺪﺭﺵ : ﭘﺪﺭ ﺳﻮﺧﺘﻪ ﺻﺪ ﻭ ﭘﻨﺠﺎﻩ ﻫﺰﺍﺭ ﮐﺎﻓﯿﺖ
ﻧﺒﻮﺩ ﺗﺎﺯﻩ ﺍﺯﻡ ﺑﺮﺩﯼ؟
ﭘﺴﺮﻩ : ﻣﯿﺨﺮﯼ ﯾﺎ ﺑﻪ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﻣﯽ ﮔﻢ

واکنش اقایون در برابر آرایش خانوماشون:

موقع خرید:مگه داری میری مهمونی؟

موقع مهمونی:مگه داری میری عروسی؟

موقع عروسی:مگه تو عروسی؟

 خدایا تاوان کدوم گناهمو دارم پس میدم آخه؟

.

.

.

.

اوه اوه اون؟

حله حله!

دختر که باشی ...

عزیز پدر میشی...

مرهم مادر میشی..

همدرد برادر میشی..

محرم شوهر میشی..

.

.

.

.

ولی عمه میشی وبه فنا میری...

می دونستید اگه p حامله بشه .میشه B

سرشار از استعدادم من...

اگه کاری ندارین من برم دنبال اکتشافات جدیدمم.....!!!!!

اگه چکیده ی پیام های بازرگانی ماهواره رو بسنجیم به این نتیجه میرسیم که:

.

.

.

.

.

.

.

ایرانی ها کچل های دماغ گنده ی قد کوتاه چاقی هستند.که ناتوانی جنسی دارن ومی خوان

یک هفته ای ویزای کانادا بگیرن!ولی اول باید اعتیاد خودرا ترک کنند!!!!

عکس العمل یه خارجی موقع دیدن یه میمون:

ooomy God monkey its funy

عکس العمل جوون ایرانی:

پرویز بابات بالای درخت چیکار میکنه؟

پرویزم کم نمیاره...منتظر ننته!!!!

خخخ:خیلی خیلی خنده

ماخ:مردم از خنده

تاخ:ترکیدم از خنده

سشاخ:سرویس شدم از خنده

پشاخ:پخش شدم از خنده

پشکاخ:پهن شدم کف اتاق از خنده

سه تایارو میرن دزدی!صابخونه بیدار میشه وهرکدوم میرن تویه گونی قایم می شن!!!!                                                                                                                                                        صابخونه میاد وبه گونی اول لگد میزنه ..صدای نون خشک درمیاره!                                                                                                                                                                                           به دومی لگد میزنه ..صدای گردو درمیاره!                                                                                   به گونی سوم لگد میزنه...هیچ صدایی درنمیاد!                                                                            دوباره محکم ترلگد میزنه..باز صدا نمی ده!                                                                                دفعه ی سوم که لگد میزنه یارو با عصبانیت میاد بیرون میگه بابا...آرد!آرد...آرد که صدا نداره!نفهم!